"Kemuliaan itu ialah kebanggaan jiwa, tujuan perasaan dan pandangan, sinar kebanggaan diri yang menimbulkan amal dan meninggalkan bekas yang baik kepada bangsa dan kaumnya atau kepada perikemanusiaan seluruhnya.""SIAPA LAGI KALAU BUKAN KITA?" "isoi po ati ong okona toko?"
Manusia, Malaikat, Syaitan…… Manusia - Eh, dah subuh dah? Malaikat - bangunlah wahai anak Adam, tunaikan solat subuh mu Syaitan - Alahhhhhh, kejaplah, ngantuk ini.awal lagi nie?.zzz Manusia - Nak makan, laparlah ? Malaikat - Wahai Anak Adam, mulakanlah dengan Bismillah... Syaitan - Ahh, tak payahla...dah lapar ini !! mmm.. sedapnyaa? Manusia - Hari ni nak pakai apa ye? Malaikat - Wahai anak Adam, pakailah pakaian yang menutup aurat..... Syaitan - Ehh, panaslah, takde style langsung, nampak kampung!! Manusia - Alamak, dah lewat! Malaikat - Bersegeralah wahai manusia , nanti terlewat ke pejabat.. Syaitan - Ahhh?awal lagi?mmm.. aahh? suruh si X, punchkanlah? Manusia - Azan sudah kedengaran.. Malaikat - Wahai anak Adam, bersegeralah menunaikan kewajipan Syaitan - Baru pukul berapa.. rilex lah.. awal lagi nie? Manusia - Eh, eh... tak boleh tengok ini, berdosa... Malaikat - Wahai anak Adam, alihkanlah pandanganmu, sesungguhnya Allah Maha Melihat dan mengetahui! Syaitan - Perggghh... best tu... rugi ooo kalau tak tengok nie... Manusia - Saudaraku sedang melakukan dosa Malaikat - Wahai anak Adam, cegahla ia.. Syaitan - Apa kau sibuk? Jangan jaga tepi kain orang, lantaklahh? Manusia - Elok kalau aku sampaikan nasihat ini kepada orang lain Malaikat - Wahai anak Adam, nasihat-menasihatil ah sesama kamu.. Syaitan - Sendiri pikirlah, semua dah besar, buat apa susah?... pandai2lah? Manusia - aku telah berdosa.. Malaikat - Wahai anak Adam, bertaubatlah kamu,sesungguhnya Allah Maha Pengampun. Syaitan - Tangguhlah dulu, lain kali boleh bertaubat... lagipun muda hanya sekali....rugilah. .. (kalau sempat la) Manusia - Kalau pergi, mesti seronok! Malaikat - Wahai anak Adam, kakimu ingin melangkah ke jalan yang dimurkai Allah, berpalinglah dari jalan itu . Syaitan - Jangan bimbang, tiada sesiapa yang tahu... Jomlahhh?
Lawak Jenaka
erita ini adalah satu jenaka, nama2 yang tersebut hanya sebagai andaian. Jangan terlalu ambil hati. Dalam satu kejadian yg agak susah nak diterima akal, iaitu sebuah kapal terbang telah mengalami kerosakan enjin dan sedang menjunam hendak terhempas, terdapat 5 org penumpang di dalamnya tetapi beg parachute kecemasan hanya ada 4. Berkata laa penumpang pertama, "Aku Hafiz Hashim. Malaysia perlukan aku. Kalau aku tadak, mcmmana nanti Malaysia nak menang All England lagi?". Lalu dia mengambil beg pertama dan terus terjun. Penumpang kedua pulak berkata, "Aku Hillary Clinton, bekas wanita pertama US. Aku seorang yg paling bercita2 tinggi dan aku juga senator New York. Aku juga berpotensi nak jadi seorang President". Dia pula mengambil satu beg dan terus terjun. Penumpang ketiga menyampuk, "Ahh... aku President US! George W. Bush. Aku ada tanggungjaw ab yg berat untuk menjaga sebuah negara yg kuat. Tambahan pula,akulah President yg terpandai dlm sejarah US. Org Amerika mana yg hendak melihat aku mati?". Dia terus menyentap satu beg dan terus terjun. Penumpang keempat, Osman Bin Ladin berkata kepada penumpang kelima, seorang budak berumur 10 tahun, "Saya seorang Muslim dan saya berserah kpd Allah utk menentukan hidup dan mati saya. Adik ambillah beg parachute yg terakhir tu". Budak 10 tahun itu menjawap, "Jgn bimbang. Ada satu lagi beg parachute utk pakcik. President terpandai dalam sejarah US tu terambil beg sekolah saya". Kuang! Kuang! Kuang!
Kisan dan tauladan
Seorang bapa pulang ke rumah dalam keadaan letih dan disambut baik oleh anaknya yang berusia 7 tahun. Sambil mengangkat briefcase ayahnya, si anak itu bertanya kepada ayah..... Anak: Ayah...ayah. . boleh Amin tanya satu soalan? Ayah: Hmmm....nak tanya apa? Anak: Ayah...berapa pendapatan ayah sejam di pejabat? Ayah: Itu bukan urusan kamu, buat apa sebuk- sebuk nak tanya? Si ayah mula menengking. Anak: Amin saja nak tahu ayah... Tolonglah beritahu berapa pendapatan ayah sejam di pejabat? Si anak mula merayu pada ayahnya. Ayah: 20 ringgit sejam.. Kenapa nak tahu? Jerkah ayahnya lagi. Anak: Oh..20 ringgit.. Amin menundukkan mukanya. Anak: Ayah.. boleh tak bagi Amin pinjam 10 ringgit dari ayah? Si ayah mula menjadi berang dan berkata, "Oh, itu ke sebabnya kamu tanya pasal pendapatan ayah? Kamu nak buat apa dengan duit tu? Mintak sampai 10 ringgit? Nak beli mainan lagi?? Ayah penat-penat kerja cari duit, kamu senang-senang nak membazir ya.. Sudah, pergi masuk bilik..tidur! Dah pukul berapa nih...!!" Si anak itu terdiam dan perlahan-lahan dia kembali ke biliknya. Si ayah duduk di sofa sambil memikirkan mengapa anaknya yang sekecil itu meminta duit sampai 10 ringgit. Kira-kira 2 jam kemudian, ayah kembali tenang dan terfikir kemungkinan besar anaknya benar-benar memerlukan duit untuk keperluan di sekolah kerana anaknya tak pernah meminta wang sebegitu banyak sebelum ini. Dengan perasaan bersalah, si ayah melangkah menuju ke bilik anaknya. Didapati anaknya masih belum tidur. "Kamu benar-benar perlukan 10 ringgit? Nah.. Ambil ni" Si ayah mengeluarkan sekeping duit kaler merah. Kanak-kanak itu segera bangun dan tersenyum girang. "Terima kasih banyaklah ayah!" Lalu dia mengangkat bantalnya dan mengeluarkan sekeping note 10 ringgit yang sudah renyuk terhimpit oleh bantal.Bila ternampak duit itu, si ayah kembali berang. "Kenapa kamu mintak duit lagi sedangkan kamu dah ada duit sebanyak itu?? Dari mana kamu dapat duit tu??" Amin tunduk... tak berani dia merenung ayahnya. Sambil menggenggam kemas duit itu, dia menerangkan. .... "Duit ni Amin kumpul dari belanja sekolah yang ayah bagi hari-hari tu. Amin minta lagi 10 ringgit kat ayah sebab Amin tak cukup duit..." "Tak cukup duit nak beli apa??" Jerkah ayahnya lagi. "Ayah.... sekarang Amin dah ada 20 ringgit.. Nah..ayah ambil duit ni. Amin nak beli sejam dari masa ayah di pejabat tu. Amin nak ayah balik kerja awal esok. Amin rindu nak makan malam dengan ayah.." Jelas Amin tanpa memandang wajah ayahnya... "Jika HATI sejernih AIR, jangan biar ia KERUH.Jika HATI seputih AWAN,jangan biar ia MENDUNG. "
Kisah Pak Pandir
Seperti biasa Pak Pandir hendak pergi memotong getah. Mak Andeh akan menyediakan peralatan Pak Pandir. Pak Pandir pun pergilah nak memotong getah. "Hati-hati ya bang semasa tepi jalan besar tu nanti!" pesan Mak Andeh. Pak Pandir akan berjalan kaki melalui sebuah jalanraya untuk sampai di kebun getahnya. Semasa Pak Pandir berjalan di tepi jalanraya besar tersebut, ada sebuah papan tanda yang baru dipasang betul-betul di depan kebunnya. Selepas dia membaca papan tanda tersebut, dia pun pulang hampa. Mak Andeh heran Pak Pandir pulang semula ke rumah lalu bertanya, "Kenapa Bang?" Pak Pandir pun menjawab, "Sejak bila la kerajaan tak bagi kita memotong getah. Diletaknya papan tanda besar di tepi jalan depan kebun kita tu papan tanda 'DILARANG MEMOTONG'."
Pelajar yang pintar
Seorang Guru ingin mengetahui sejauh mana kepintaran murid-muridnya. Dia bertanya satu soalan kepada seorang murid perempuan. Guru : Bila kamu bertemu penjahat yang ingin memperkosa kamu, apa yang akan kamu lakukan? Murid: Saya akan menaikkan skirt saya tinggi-tinggi! Guru : HAH ! (terperanjat) , lepas tu awak buat apa? Murid: Saya akan suruh penjahat tu buka seluarnya. Guru : Habis tu apa yang ... (Mula Khuatir) Jeng! Jeng! Jeng! Murid : Lepas tu, saya akan lari. Saya dapat lari laju jika skirtsaya diangkat, sedangkan penjahat itu susah nak kejar sebab seluarnya tersangkut di kaki ketika dilucutkan.. . What were you thinking?
Pengemis dan isteri cantik
Pada suatu hari, ketika sepasang suami isteri duduk makan. Diruang tamu, datang seorang pengemis berpakaian lusuh meminta belas kasihan mereka. ''Tolonglah Encik ,saya lapar ,sejak semalam tidak menjamah sesuap nasi.''Dengan muka bengis,si suami sambil menjeling isteri yang cantik terus menghalau dan menengking si pengemis itu . Dalam hatinya berkata ''Aku membina perniagaan hingga berjaya bukan untuk orang lain,tapi untuk diri dan keluargaku.' ' Si isteri tidak dapat berbuat apa-apa dengan sikap suaminya walaupun dalam hatinya ada niat untuk bersedekah. Beberapa tahun kemudian, perniagaan si suami jatuh muflis dan dia menjadi miskin. Dia terus menceraikan isterinya kerana tidak mahu isterinya turut menderita sepertinya. Setahun kemudian, isterinya yang masih cantik itu berkahwin pula dengan lelaki lain. Pada suatu hari, sedang si isteri dan suami barunya mengadap makanan, tiba-tiba seorang pengemis mengetuk pintu sambil meminta belas kasihan. Mendengar rayuan pengemis itu, si suami menyuruh isterinya menghidangkan sepinggan nasi berlaukkan seperti yang mereka makan. Setelah memberi sepinggan nasi kepada pengemis, si isteri menangkup muka sambil menangis. Si isteri mengadu, si pengemis itu sebenarnya adalah bekas suaminya yang dulu pernah menengking seorang pengemis . Suami yang baru itu menjawab dengan tenang : ''Demi ALLAH ,akulah pengemis yang dihalau dan ditengking itu . RASULULLAH S..A.W Bersabda: ''Sedekah itu dapat menutup 70ribu kejahatan''.
Bunyi Haiwan
Suatu pagi di sebuah TADIKA KEMAS yang terletak di Jalan San Peng; Cikgu : Baik anak-anak murid.... pagi ni kita akan belajar mengenal bunyi haiwan. Fairuz, macam mana bunyi ayam berkokok? Fairuz : Kok kokk kokkkkk!!!!! Cikgu : Bagus Fairuz... Amy, buat bunyi kucing pula.. Amy : Meowwww Cikgu : Amboi, manja kucing tu ya.... Udin, buaya bagaimana pula bunyinya? Udin : Fewittt! Hai, Cik Adik! Sorang jer...? Abang temankan ya... Cikgu : Bunyi buaya apa tu??? Udin : Buaya darat cikgu!!
Pengajaran berguna
Seorang wanita di lapangan terbang sedang menunggu waktu penerbangannya. Sambil menunggu dia makan biskut yang dibelinya sebelum itu sambil membaca buku cerita. Sedang dia makan dia terperasan yang lelaki disebelahnya dengan selamba turut mengambil biskut dari bungkusannya. Setiap keping biskut yang dia ambil, lelaki itu turut mengambil sama. Di dalam hati wanita itu menyumpah-nyumpah lelaki tersebut. Alangkah tak malunya lelaki ini, sudah la tak minta izin dari aku. dia makan sama banyak dengan aku pulak tu. Memang dasar pencuri! rungut wanita itu dalam hati. Dalam pada itu lelaki itu dengan muka yang tenang dan selamba terus dengan perbuatannya. Hinggalah sampai ke biskut yang terakhir terdapat dalam bungkusan tersebut. Wanita itu menunggu reaksi dari lelaki itu. Sambil tersenyum lalaki itu mengambil biskut yang terakhir lalu dipatah dua lantas memberikan separuh darinya kepada wanita itu. Wanita itu menjadi begitu marah namun dia tetap menahan dirinya dari memarahi lelaki tersebut. Sambil merampas dengan kasar biskut yang separuh itu dan menunjukkan mukanya yang masam 'mencuka' wanita itu berkata dalam hatinya berani sungguh lelaki ini. Memang muka tak malu. Dasar pencuri besar.... Kedua-dua mereka, wanita dan lelaki itu terus duduk sehingga panggilan untuk menaiki pesawat untuk wanita itu sampai. Sambil menarik nafas lega seolah-olah baru lepas dari satu kejadian ngeri wanita itu bergerak menaiki pesawatnya. Apabila dia sampai ditempat duduknya dia membuka beg kecilnya untuk mengambil barang. Alangkah terkejutnya dia bila melihat satu bungkusan biskut berada di dalam begnya masih elok, baru dibuka hanya beberapa keping sudah dimakan sahaja. Jika biskut ini ada dalam beg aku jadi bermakna biskut yang aku makan tadi ?? Ya... biskut yang dimakannya tadi adalah kepunyaan lelaki itu. Alangkah malunya dia atas segala tindakannya terhadap lelaki tersebut. Lelaki yang tidak dikenali tersebut pula sanggup berkongsi biskut dengannya sehingga biskut yang terakhir biar pun dari awal lagi wanita itu telah menunjukkan reaksi marah terhadapnya. Untuk meminta maaf sudah terlambat namun hatinya penuh kekesalan kerana bersifat kedekut dan tidak mahu berkongsi dengan orang lain. Kini dia menyedari bahawa dialah pencuri biskut yang sebenarnya. Pengajaran dr cerita....# Sebelum kita berbuat sesuatu, pastikan semuanya jelas, jangan membuat keputusan secara membuta tuli aje, nanti kita akan menyesal kemudian... penyesalan kemudian hari tiada lagi gunanya
Kuda
Seorang tua yang mempunyai 2 orang anak mewariskan dua ekor kuda kepada anaknya (Azwan dan Aznil). Setelah orang tuanya meninggal, dua anak ini berbicang tentang bagaimana untuk membezakan kuda mereka, Azwan : ekor kudaku akan ku potong biar berbeza dari kudamu Aznil : baiklah, jadi kita akan senang membezakan kuda kita. Tidak beberapa lama kemudian, kuda Aznil juga terputus ekornya Aznil : Bagaimanakah caranya untuk membezakan kuda kita ni sekarang? Azwan : Aku tak tahu, bagaimana kalau kita jumpa pakar kuda untuk mendapatkan pandangan Aznil : Baiklah.Mereka pun pergi berjumpa pakar kuda tersebut. Setelah memeriksa kedua-dua ekor kuda itu lebih satu jam, pakar kuda itu keluar dan memberitahu hasil penelitiannya. Pakar Kuda : Cara membezakan kuda kamu senang saja, kuda yang putih ini lebih tinggi satu sentimeter daripada kuda yang hitam. Azwan dan Aznil sangat gembira dengan kehebatan pakar kuda tersebut.
Nenek oh nenek
Seorang wanita tua berdiri di tepi pantai dengan memegang kemas topinya agar tidak terbang ditiup angin. Tiba-tiba Seorang lelaki menghampirinya dan berkata:“Maaf Nenek, adakah nenek sedar yang baju nenek tersingkap ditiup angin kencang ni ?” “Ya, nenek tahu,” jawab wanita tua itu, “tapi nenek memerlukan kedua belah tangan untuk memegang topi ini”. “Tapi nenek… semua orang memandang nenek.. tidakkah nenek merasa malu tubuh nenek terdedah macam ni!” tegur lelaki itu. Akhirnya wanita tua itu melihat ke bawah, kemudian kembali melihat kepada lelaki itu dan menjawab, “Nak, apapun yang anak lihat dibawah itu sudah berumur 85 tahun, tapi topi ini baru nenek beli kelmarin.”
Anak yang patuh
Dalam satu kelas darjah satu, seorang ustaz bertanya kepada pelajarnya.."kamu hendak ke mana?... syurga atau neraka?..siapa yang hendak ke syurga..angkat tangan... !!" maka semua pelajarnya pun mengangkat tangan kecuali seorang murid. Kemudian ustaz itu pun bertanya lagi, "siapa hendak ke neraka?"... ..semua pelajar tidak mengangkat tangan termasuk seorang murid tadi... dengan kehairanan ustaz itu bertanya.."bila saya tanya nak masuk syurga..awak tak angkat tangan..bila saya tanya nak ke neraka pun awak tak angkat tangan... .habis awak nak ke mana??" ...Jawab murid itu.."saya tidak mahu pergi ke mana ustaz..bapa saya suruh saya datang sini belajar, dia pesan..jangan pergi kemana-mana, tunggu sampai dia jemput"... .
Kasih yang tak berpenghujung
Assalamualaikum. .. > kasih sayang yg tak berpenghujung. .. .. > > > Aku cuma ada seorang adik. Usianya tiga tahun lebih muda daripada aku. > Suatu hari, untuk mendapatkan sehelai sapu tangan yang menjadi keperluan > anak gadis ketika itu, aku ambil 50 sen dari poket seluar ayah. > > Petang itu, pulang saja dari sekolah - ayah memanggil kami berdua. Dia > meminta aku dan adik berdiri di tepi dinding. Aku menggeletar melihat rotan > panjang sedepa di tangan ayah. > > "Siapa ambil duit ayah?" tanya ayah bagai singa lapar. > > Aku langsung tidak berdaya menentang renungan tajam mata ayah. Kedua-dua > kami membisu,cuma tunduk memandang lantai. > > "Baik,kalau tak mengaku,dua- dua ayah rotan!" sambung ayah sambil mengangkat > tang an untuk melepaskan pukulan sulungnya ke belakang aku. > > Tiba-tiba, adik menangkap tangan ayah dengan kedua-dua belah tangannya > sambil berkata, "Saya yang ambil!" > > Belum sempat adik menarik nafas selepas mengungkapkan kata-kata itu, > hayunan dan balunan silih berganti menghentam tubuh adik. Aku gamam,lidah > kelu untuk bersuara. Walau perit menahan sakit, setitis pun airmata adik > tak tumpah. > > Setelah puas melihat adik terjelepok di lantai, ayah merungut: > > "Kamu sudah mula belajar mencuri di rumah sendiri. Apakah lagi perbuatan > kamu yang akan memalukan ayah di luar kelak?" > > Malam itu, emak dan aku tak lepas-lepas mendakap adik. Belakangnya yang > berbirat dipenuhi calar-balar cuba kami ubati. Namun adik cukup tabah. > Setitis pun air matanya tidak mengiringi kesakitan yang mencucuk-cucuk. > > Melihat keadaan itu, aku meraung sekuat hati, kesal dengan sikap aku yang > takut berkata benar. > > Adik segera menutup mulutku dengan kedua-dua belah tangannya lalu > berkata,"Jangan menangis kak,semuanya dah berlalu!" > > Aku mengutuk diri sendiri kerana tidak mampu membela adik. > > Tahun bersilih ganti, peristiwa adik dibelasah kerana mempertahankan aku > bagaikan baru semalam berlaku. Adik mendapat tawaran belajar ke sekolah > berasrama penuh dan aku pula ditawarkan menyambung pelajaran ke peringkat > pra-universiti. > > Malam itu ayah duduk di bawah cahaya lampu minyak tanah bersama ibu di > ruang tamu. Aku terdengar ayah berkata, "Zah, kedua-dua anak kita cemerlang > dalam pelajaran. Abang bangga sekali!" > > "Tapi apalah maknanya bang...!" aku terdengar ibu teresak-esak. > > "Dimana kita nak cari duit membiayai mereka?" > > Ketika itulah adik keluar dari biliknya. Dia berdiri di depan ayah dan ibu. > "Ayah,saya tak mahu ke sekolah lagi!" > > Perlahan-lahan ayah bangun, membetulkan ikatan kain pelekatnya dan merenung > wajah emak,kemudian wajah adik dalam-dalam. > > Panggggg.... sebuah penampar singgah di pipi adik. Seperti biasa yang mampu > aku lakukan ialah menutup muka dan menangis. > > "Kenapa kamu ni?Tahu tak,kalau ayah terpaksa mengemis kerana persekolahan > kamu, ayah akan lakukan!" > > "Orang lelaki kena bersekolah. Kalau tak, dia takkan dapat membawa > keluarganya keluar daripada kemiskinan," aku memujuk adik tatkala menyapu > minyak pada pipinya yang bengkak. > > "Kakak perempuan... .. biarlah kakak yang berhenti." > > Tiada siapa yang menyangka, dinihari itu adik tiada dibiliknya. Dia membawa > bersamanya beberapa helai baju lusuh yang dia ada. Di atas pangkin tempat > dia lelapkan mata, terdapat sehelai kertas yang tercatat.... . > > "Kak.....untuk dapat peluang ke universiti bukannya mudah. Saya cari kerja > dan akan kirim wang buat akak." > > Apa lagi yang saya tahu selain meraung. Ayah termenung, jelas dia cukup > kecewa. Begitu juga emak yang menggunakan air matanya memujuk ayah. > > Suatu petang ketika berehat di asrama, teman sebilik menerpa: " Ada pemuda > kampung tunggu kau kat luar!" > > "Pemuda kampung?" bisikku. "Siapa?" > > Tergesa-gesa aku keluar bilik. Dari jauh aku nampak adik berdiri dengan > pakaian comotnya yang dipenuhi lumpur dan simen. "Kenapa sebut orang > kampung, sebutlah adik yang datang!" > > Sambil tersenyum dia menjawab, "Akak lihatlah pakaian adik ni. Apa yang > akan kawan-kawan akak kata kalau mereka tahu saya adik kakak?" > > Jantungku terasa berhenti berdenyut mendengarkan jawapannya.. Aku cukup > tersentuh. Tanpa sedar, air jernih mengalir di pipi. Aku kibas-kibas > bebutir pasir dan tompokan simen pada pakaian adik. > > Dalam suara antara dengar dan tidak, aku bersuara, "Akak tak peduli apa > orang lain kata." > > Dari kocek seluarnya, adik keluarkan sepit rambut berbentuk kupu-kupu.Dia > mengenakan pada rambutku sambil berkata, "Kak, saya tengok ramai gadis > pakai sepit macam ni, saya beli satu untuk akak." > > Aku kaku.. Sepatah kata pun tak terucap.. Aku rangkul adik dan dadanya > dibasahi air mataku yang tak dapat ditahan-tahan. > > Tamat semester, aku pulang ke kampung sementara menunggu konvokesyen. Aku > lihat tingkap dan dinding rumah bersih, tak seperti selalu. > > "Emak,tak payahlah kerja teruk-teruk bersihkan rumah sambut saya balik." > > "Adik kamu yang bersihkan. Dia pulang kelmarin. Habis tangannya luka-luka." > > Aku menerpa ke biliknya. Cantik senyum adik. Kami berdakapan. > > "Sakit ke?" aku bertanya tatkala memeriksa luka pada tangannya. > > "Tak....Kak tahu, semasa bekerja sebagai buruh kontrak, kerikil dan > serpihan simen jatuh seperti hujan menimpa tubuh saya sepanjang masa. > > Kesakitan yang dirasa tidak dapat menghentikan usaha saya untuk bekerja > keras." > > Apalagi...aku menangis seperti selalu. > > Aku berkahwin pada usia menginjak 27 tahun. Suamiku seorang usahawan > menawarkan jawatan pengurus kepada adik. > > "Kalau adik terima jawatan tu, apa kata orang lain?" kata adik. > > "Adik takde pelajaran. Biarlah adik bekerja dengan kelulusan yang adik > ada." > > "Adik tak ke sekolah pun kerana akak." kata ku memujuk. > > "Kenapa sebut kisah lama, kak?" katanya ringkas, cuba menyembunyikan > kesedihannya. > > Adik terus tinggal di kampung dan bekerja sebagai petani setelah ayah > tiada. Pada majlis perkahwinannya dengan seorang gadis sekampung, juruacara > majlis bertanya, "Siapakah orang yang paling anda sayangi?" > > Spontan adik menjawab, "Selain emak, kakak saya...."katanya lantas > menceritakan suatu kisah yang langsung tidak ku ingati.. > > "Semasa sama-sama bersekolah rendah, setiap hari kami berjalan kaki ke > sekolah..Suatu hari tapak kasut saya tertanggal. Melihat saya hanya memakai > kasut sebelah, kakak membuka kasutnya dan memberikannya pada saya. Dia > berjalan dengan sebelah kasut. Sampai di rumah saya lihat kakinya berdarah > sebab tertikam tunggul dan calar-balar. " > > "Sejak itulah saya berjanji pada diri sendiri. Saya akan lakukan apa saja > demi kebahagiaan kakak saya itu. Saya berjanji akan menjaganya sampai > bila-bila." > > Sebaik adik tamat bercerita, aku meluru ke pelamin, mendakap adik > sungguh-sungguh sambil meraung bagaikan diserang histeria. > > Ya Allah Ya Tuhanku....aku redha akan ujian dari-MU..pintaku, berikanlah aku kekuatan dan ketabahan untuk mengharungi semua ini...
Nasihat
Seorang lelaki tua sedang berehat di bangku taman bunga. Datang seorang budak kecil duduk disebelah. Si budak mengeluarkan cokelat dari poket lalu menjamahnya. Habis satu, dia mula lagi satu. Dan lagi. Dan lagi. Si tua memerhatikan sekian lama. Apabila budak kecil mula hendak makan cokelat yang ke-10, dia mencelah, "Nak… pakcik nak bagi nasihat sikit"Budak kecil melihat sambil mendiamkan diri."Kalau makan banyak sangat makanan ringan, tak elok untuk kesihatan dan gigi rosak!"Si budak berkata,"Datuk saya dulu pun ada nasihat juga.""Dia pun nasihat supaya jangan makan makanan ringan jugak ke?""Tak dia kata jangan masuk campur hal orang lain"
Teksi
Seorang suami merungut kepada isterinya kerana menaiki teksi hari-hari ketempat kerja. Suami: Awak nih hari-hari naik teksi ke pejabat. Awak tahu tak ia melibatkan belanja yang tinggi. Isteri: Habis tu kalau saya tak naik teksi, saya nak naik apa lagi. Saya nak tumpang kawan ke pejabat awak tak kasi, nak naik LRT tak ada kat sini, nak naik komuter stesen jauh. Habis awak nak saya naik apa jalan kaki. Suami: Kawan awak tu lelaki sebab itu saya tak kasi nanti awak ada affair pulak dengan dia. Isteri: Allo awak dah lupa ke yang awak tu drebar teksi. Bukan ke awak yang hantar saya hari-hari ker? Suami: Eh! ye ke. Hehehehe.... lupa plak..
Oven
Pada suatu hari ada sorg datuk..dr kg ke bandar...dan dia ternampak sebuah oven yg besar ( lif )" wah, besar nye oven ni!"tiba2 dtg sorg mat saleh ygingin memasuki lif..lalu datuk tu meghalang dan berkata..."you cannot go inside sir or you will..."blum sempat datuk tu habis berckpmat slaeh tu terus msuk.datuk tu mjadi gelisah.selang bpe minit , lif tu terbukakdan keluar org yg berkulit hitamdan dgn selambenye datuk tu berkaat," tu la...org kate jgn msk, nk msk jugak.kn dah hangus!"
Professor Bodoh
Seorang profesor melangkah penuh bergaya menuju ke bilik kuliahnya. Dia hendak menguji pelajarnya mengenai kelemahan diri.
Dia bertanya, "Siapa yang merasakan dirinya bodoh, sila berdiri". Semua pelajar diam. Ada yang senyum. Tidak lama kemudian, seorang pelajar bangun. Profesor berkata: "Oooh....Jadi awak mengakulah diri awak ini bodoh?" Pelajar: Bukan....sebenarnya saya tidak sanggup lihat profesor seorang saja yang berdiri!
Menantu VS Mertua
Kamal baru sahaja berkahwin. Kerana tidak mempunyai rumah, dia terpaksa menumpang di rumah bapa mertuanya. Malangnya, ada sesuatu yang tidak kena. Kamal ni kuat sangat makan. Bapa mertuanya selalu merungut. Beras 20 kg, tak sampai seminggu dah habis. Selalu tak macam ini.Sejak Kamal duduk di rumahnya… cepat sangat barang-barang dapur habis. Kamal betul - betul menghabiskan borehhh… Kebaikan Kamal pula ialah, dia ni alim sikit. Tak pernah tinggal sembahyang. Malangnya bapa mertuanya tak pulak begitu… Waktu maghrib seronok depan tv tengok Roda Impian… lepas tu sambung tengok berita… lepas tu makan… lepas tu tidur..esok bangun pukul 8… pergi kedai kopi… bersembang, sampai tengahari. Balik makan, kemudian tidur… petang pergi kedai kopi lagi… main dam, berborak mengalahkan orang politik. Kerana sama-sama ada kekurangan ni lah yang menyebabkan si menantu tak berani menasihati bapa mertua, dan bapa mertua tak berani memarahi anak menantu yang kuat makan.Tetapi dia terus mencari idea… macam mana nak kenakan si Kamal ni.. Bengang betul dia… dah lah tak kerja… melantak kuat pulak tu… Suatu hari dia dapat idea… nak kenakan Kamal.. "Kamal, mari kita main dam haji… " katanya kepada Kamal… "Boleh juga… " kata Kamal tanpa mensyaki sesuatu. Bila sahaja bermain, dia sengaja membiarkan buah damnya dimakan oleh Kamal… Dia hulur, Kamal makan, hulur lagi… Kamal makan lagi… hulur lagi makan lagi, dan lagi… dan lagi… . " Eh ko ni Kamal… kuat betul makan laa… . agak-agaklaa… " katanya tersenyum.. "Alamak bapak mertua aku ni perli aku ni … mentang-mentang aku kuat makan" fikirnya dalam hati… tapi tak apa… Mereka bermain set kedua… Bapa mertuanya hulur… dia tak makan… hulur lagi, tak makan juga… kena tangkap… tak macam set pertama… dia dah bijak sikit… Bila tak makan, mestilah kena tangkap… (sesiapa tak tahu main dam haji tentu tak faham cerita ini… )… kemudian bapa mertuanya dapat melangkah hingga ke haji… Apa lagi… . "Ehh orang tak pernah sembahyang pun boleh pergi haji ke… ? Merah padam muka bapa mertuanya… dia nak perli anak menantunya, tetapi dia yang terkena… .Selepas dari itu, Kamal tak lagi kuat makan dan bapa mertuanya dah jadi alim… tak tinggal sembahyang lagi… sekarang ni ada kat mekah kerjakan umrah… Nak pergi haji belum ada seru… katanya laa…
wei na tukal-tukal.!
cerita ni time operasi membenteras PTI d sabah..kawasan berlakunya d highway sandakan, time roadblock.. 3 org PTI ni, menumpang bas.. mau p bandar sandakan… tu bas kena tahan oleh pegawai polis… tu anggota polis ni p la check penumpang. Ni polis tidak minta IC tp dorg test la cakap tu PTI.. Polis: Cuba Cakap Terung Telur. (tu polis tanya org pertama) PTI 1: Torung Totoul Polis: Nah…. Naik lori. Tu PTI 3 pula berabis menghafal Terung Telur (mau ckp mcm org sabah la kunun).. Sampai Turn tu PTI 2, kena suruh cakap. Polis: Terung Telur.. PTI 2: Torung Totoul.. Polis: Nah Kamu lagi… turun p naik lori.. Tu PTI 3 dengan confident n senyum2 la.. dia hafal sudah konon tu TERUNG TELUR.. sampai turn tu PTI 3.. Polis: Apa senyum2.. cakap BUBUR KACANG!! (TERKEJUT BERUK TU PTI 3, DENGAN KELAM KABUT DIA BECAKAP) PTI 3: wai..nah.. tukal-tukal..!!! hahaha..adeiiii ba..
Tekantoi bah!hehe..
Ceritanya begini. Suatu hari ada la ni satu bas penuh. Beraircon lagi ba kunun bas ni. Jadi ramai la penumpangnya. Syok2 drg jln, tiba2 ada org yg terbuang angin. Ba apa lagi kecoh la drg. " Oiii, siapa la nda p sekolah ni yg buang angin ni merata2 ni? " Marah driver tu. Tiada org mengaku, semua diam, tapi ada sudah yg merah2 muka, berair2 mata lagi menahan malu. Nda lama hilang suda bau semerbak tu. Aman la drg. Nda lama, ada lagi , prooooootttt!!!. Kuat ba kalau yg kedua ni. Ramai suda penumpang tau siapa pelakunya. Tapi itu org pura2 tidur. Sabar ja drg. Ba, nda lama kemudian, sampai suda drg ni ke destinasi. Ramai sudah yg turun. Membayar tambang. Selesai saja org terakhir membayar, driver ni pun teriak. "Oooooiii, yg kantut tadi tu belum lagi membayar!!!". Yukk, terkejut dgn ucapan itu, terus dia jawap. "Aikkk, suda ba, yg duit ada koyak sikit tu, aku punya duit la tu!!!"
Pemandu teksi
Seorang Nurse, Ratna menahan teksi. Sedang dalam perjalanan... Pemandu teksi iaitu Feddy asyik memerhati Nurse itu melalui cermin tengahnya..Merasa kehairanan... Nurse itu bertanya... "Encik.. kenapa encik melihat saya begitu ??" Feddy tersenyum malu dan berkata... " Sebenarnya... saya selalu berfantasi....maaf ya... saya sangat ingin mencium seorang Nurse..." "Oh begitu!! tak der masalah... encik boleh mencium saya.. kalau itu memang memberikan ketenangan buat encik... tapi saya ada syarat iaitu encik mesti masih single" kata Nurse... Feddy gembira dan berkata... "iya...iya, saya masih single". Kemudian teksi itu diberhentikan di jalan sepi... Feddy terus mencium nurse itu selama 10 minit... kemudian mereka pun meneruskan perjalanan kembali. Tapi feddy menangis teresak-esak sambil berkata... "Maafkan saya cik... saya merasa bersalah... sebenarnya saya sudah berkahwin". Mendengar penerangan itu Ratna tersenyum bijak dan berkata... "Sudahlah encik... tidak ada apa-apa yang perlu di bimbangkan... Saya juga bersalah. Saya juga bukanlah seorang Nurse... saya adalah seorang Mak Nyah yang kebetulan dalam perjalanan menuju ke pesta pakaian beragam"
Jawap bah!
Ha...cuba teka....jgn pikir yang bukan-bukan tau!! sekadar ringankan minda... 1) Jilat-jilat bila dah basah baru cucuk, jilat-jilat bila dah basah baru cucuk 2) Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai 3) Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais 4) Kenapa anjing kencing angkat sebelah kaki 5) Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik 6) Apa binatang, badan kecik macam semut tapi mata besar "bulb" mentol 7) Mana lagi tua, motorsikal ke kereta? 8) Kangkang peluk, kangkag peluk, bila dah dekat climax pegang buah 9) Ahmad bin Abu, kambing bin apa? 10) Bagaimana nak bezakan ikan betina ngan ikan jantan?
Curang
Seorang wanita curiga suaminya, dia menelpon ke rumahnya menggunakan telepon umum. Seorang wanita menjawab teleponnya. Isteri : Halo, siapa ini? Wanita : Saya pembantu disini. Istri : Apa? Saya tidak punya pembantu! Saya yang punya rumah! Wanita : Saya baru bekerja pagi ini, suami puan yang minta saya datang. Isteri : Apa? Lalu dimana suamiku? Wanita : Sepertinya dia di kamar sedang bercinta dengan perempuan yang saya rasa istrinya. Isteri : SIALAN! Hei kamu mau wang 100 juta? Ambil pistol di laci tembak dua orang yang kamu cakap tadi sekarang juga! Terdengar suara langkah kaki, dan 2 letusan pistol terdengar keras di telepon. Wanita : Sudah.. mayatnya mau dikemanakan puan? Isteri : buang saja di kolam renang belakang rumah. Wanita : Tapi disini tidak ada kolam renang? Isteri : Laaa? Ini bukan nomber telepon 9776876?
Malam jumaat
Malam itu malam Jumaat. Kassim ingin beristirahat awal bersama isterinya, dia fikir dia akan dapat banyak ganjaran jika berbuat begini. Ganjaran paling nyata ialah hakikat dia kini sudah mempunyai lapan orang anak: empat daripada mereka masih kecil lagi. Yang bongsu masih lagi menyusu "Malam ini kita tidur awal.Malam jumaat" kata Kasim pada Ani, isterinnya yang sedang menyusu anak bongsu mereka " Tak boleh bang. Sebab anak anak kita masih belum tidur, nanti saya tidur kan mereka dulu" " Baiklah awak uruskan mereka. Abang akan ke bilik sebelah membaca Al-quran" balas Kassim, sambil ke bilik air mengambil wudhuk, setelah mendapat kan songkok. Kitab al-quran dan meminum seteguk air sejuk Kassim bersedia untuk memulakan kerja ibadahnya? "BISMILLAHHIRROHMANNIRROHIM" " Bang!! Anak dah tidur" Terkejut Kassim mendengar suara Ani yang membawa khabar baik kepadannya dalam jangkamasa yang begitu singkat. " SODAQALLAHULAZEEM " Tu lah dahsyat nya malam Jumaat......
apa? Lewat sebulan?
Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si
isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang,
period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita
kena gi check kat doktor."
Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk
tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini sehingga
ianya benar2 pasti.
Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana
terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai
TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya.
ada apa encik"
Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak
boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."
Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB
tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???"
Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT,
semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"
Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.
"APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "
Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat
sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"
Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,
nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun beredar
dari situ..
Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia
pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg
berdekatan..
Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun
memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak
heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat
sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???
Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan
keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan
perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus
naik berang.
"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."
Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik
punya....... ...."
Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai
apaaaaaa???
Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN
AJERRRLAAAAAAAA"
Manager bank
beliau akan menyimpan RM1000 di bank. Setiap hari tepat pukul 9 pagi Pak DI dah pun bersiap sedia terpacak di kuanter bank untuk menympan RM1000nya. Setelah lebih kurang setahun berlalu, kehadirannya setiap hari disedari oleh Manager Bank. Menager Bank itu pun memanggilnya ke office dan bertanya... Manager : Setiap hari saya lihat pak cik akan menympan RM1000 di bank.Apa kerja pak cik? Pak DI : Saya ni sebenarnya tak de kerja encik. Cuma saya sukabertaruh. Setiap hari saya akan bertaruh dan saya tak pernah kalah. Manager : Ooo... ini sudah cukup bagus. Tapi pak cik mungkin belum bertemu dengan orang yang teror macam saya ni. Kalau pak cik bertaruh dengan saya jangan haraplah nak menang. Pak DI : Iye ke? Kalau macam tu jom kita bertaruh. Manager : Okay. Sebutkan apa saja pak cik nak bertaruh dengan saya. Pak DI : Macam ni... dalam tempoh 7 hari dari sekarang encik akan kehilangan telur encik. Kalau betul encik akan hilang RM1000, kalau tak saya akan bayar encik RM1000. Manager : Hahaha.. tak logiklah pak cik. Tapi tak pe... saya setuju. Setelah kedua-duanya setuju mereka pun beredar. Besoknya bila bangunpagi Manager tu pun meraba telurnya.. ooh masih ada. Begitulah seterusnya hinggalah sampai ke hari yang ketujuh dia dapati telurnya masih lagi ada.Dengan suka hatinya Manager tersebut pun pergilah berjumpa dengan Pak DI. Manager : Pak cik sorrylah ye.. telur saya masih lagi ada.. Pak DI : Betul ke? Aku tak percaya... Mari sini aku pegang... Lalu dipegangnya anu Manager tu. Sambil tersenyum Pak DI pun berkata.. Pak DI : Okaylah.. Betul kata kau. Nah ambil RM1000 ni. Pak DI pun menghulurkannya. Manager : Hari ni baru pak cik tahu siapa yang teror... Sorrylah pakcik hari ni pak cik tak dapat pergi bank lagi keh.. keh.. keh..Tiba-tiba Pak Di mengeluarkan RM4000 dan pergi ke kaunter bank.Manager tersebut rasa hairan lalu bertanya pada Pak DI.. Manager : mana pak cik dapat duit sebanyak tu? Pak DI : Pak cik bertaruh dengan kawan pak cik Guard kat luar tu tadi RM5000. Manager : Bertaruh apa? Pak DI : Bertaruh yang pak cik dapat pegang telur Manager Bank.. Manager : Tak guna punya orang tua..
Pemabuk,perokok,&gay
Suatu hari, tiga orang sakit parah datang menemui dokter untuk menanyakan perihal penyakit yang sudah menyerang mereka sejak lama itu. Satu orang pemabuk, yang satu perokok berat dan yang satu lagi homoseks.Si Dokter, berkata kepada mereka semua, “Jika anda melakukan hal yang sama sekali lagi, anda pasti mati.”3 orang itu meninggalkan dokter itu dengan tekat kuat untuk tidak lagi minum minuman beralkohol, merokok ataupun menyodo**.Sembari berjalan menuju stasiun kereta api, mereka melewati sebuah bar. Si pemabuk, tidak dapat menahan dirinya mendengar suara musik yang keras dan lampu-lampu yang berkejap-kejap. Diapun masuk ke bar tersebut bersama kedua temannya, memesan segelas whiskey dan langsung menenggaknya, tak beberapa lama kemudian, si pemabuk ini terjatuh dari kursinya, dan terbujur kaku meninggal.Kedua temannya merasa ketakutan menyadari betapa seriusnya perkataan dokter tadi.Selagi mereka berjalan pulang, mereka melihat sepuntung rokok baru yang masih menyala terjatuh di tanah. Si homoseks melihat ke arah si perokok dan berkata, “Jika kamu membungkukkan badanmu untuk mengambil rokok itu, kita berdua akan mati!”
Macik KG.Dagir
Satu hari ada satu makcik ni, menahan teksi mau pulang rumah. Jadi kunun naik la dia p teksi tu. Ba bercerita2 la drg ni. Driver : Makcik, mana kau turun? Makcik : Kampung Dangir ba nak. Driver : Aik? Mana tu kampung? Lama suda sy kerja driver teksi nda pernahla pula dngr nama kampung tu. Makcik : Aik, ada ba nak. Nanti Makcik bgtau klu sampai. Driver : Ba, makcik aturmu, jgn ko nda bgtau. Selang 10 minit. Makcik : Nak, beranti kau, sana dekat papan tanda tu. Driver : Oooo, itu simpang kampung UTARA ba tu makcik. Makcik : Ya ba, situlah ba. Makcik : Inila ba kampung Dangir, cuba ba ko baca papan tanda tu. Driver : Adeh makcik itu DANGER ba, bukan Dangir. Makcik : Ya la ba, D.A.N.G.E.R, tu DANGIR ba. Driver : Adehhhhh, makcik ni ba
Macik Kg.Dangir lagi..
Pada suatu hari, Seorang Pemandu Teksi Utara Ekspres sedang melakukan rutin hariannya. Sedang dia mencari rezeki sambil mengontrol kehensemannya di hadapan sebuah pasaraya yang bernama Tukal_Tukal Enterprise, terlihat olehnya seorang makcik kena usir keluar dari pasaraya itu. Apa lagi, dalam hati pemandu itu, kesiannya orang tua tu kena buat begitu. Mesti kena tolong ni, lagipun ada dua orang sumandak sana berdiri-diri. Ada can. Katanya dalam hati. Dia Pun menghampiri Makcik itu, dengan penuh Pengontrolan Macho. Pemandu : Makcik….Kenapa kau ni makcik? Mencuri ka kau?? Makcik : Adehhh ba nak, seumur hidup makcik ni nda pernah ba pula makcik mencuri. Pemandu : Aik Makcik macam pernah ku lihat kau ini ???? Makcik : Aik ya ka?? Di mana?? Pemandu : Makcik sound check dulu kejap, D.A.N.G.E.R makcik apa?? Makcik : Alalala, klu itu ja ba nak kacang.. DANGIR ba. Pemandu : Nahhhh sah.. Makcik Kampung Dangir ba pula ni. Atas dasar kasihan, pemandu itu pun menghantar Makck itu pulang dengan package percuma. Lagipun dia tau sudah mana makcik tu berhenti. Dalam perjalanan mereka pun berbual lagi. Pemandu : Makcik sorry aa, Tanya sikit, kenapa orang di Supermarket tu marah tadi? Makcik : Nda tau la nak, tadi makcik Tanya dia ada jual APLI ataupun ORANJI. Pemandu : Aik naa makcik apaka bendanya itu? Makcik : Naaa, itulah ba, cucu makcik yang kirim ba, dia tulis di kertas kecil. Pemandu : Jadi kenapa orang supermarket tu marah? Makcik : Belum sempat makcik kasi dia kertas tu, menghalau sudah. Pemandu : Kesian ooo ko makcik.. Tapi lain cerita apaka yang makcik mau beli tu? Makcik : Naaa, Nak, bagus ko baca la sendiri, ini kertasnya. Pemandu : Nek jangan lupa beli APPLE and ORANGE ya!!! Adeh makcik APPLE ba sama ORANGE ni, bukan APLI dan ORANJI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Makcik : Naaa itulah ba yang makcik cakap. Pemandu : Patut pun Makcik kena marah……!!!!!!
Cara Topup HP Free
Sebelum 2 sediakan dulu tepon,n ikut suma cara2 ni ngan teliti(smbil bca smbil taip d hanpone u all 1st step, on phone u all tue dan dail 14111507 dan lps tue tunggu 5 saat, masa nie u all akan dgr bunyi bising..biarkan jer sampai abis. lepas tue dail 9151 tunggu 3 saat dan dail no pon u all. ...lepas tu u all akan dengar operator ckp "Please insert your pin number", masa nie korang masukkan no 0117854522700734, tunggu sampai dia ckp no pin tue dah selesai... Untuk kl korang dail 0405 , 0406 utk sel, 0407 ns, 0408 sbh/s'wak,0409 utk phg/kel/ter, 0404 utk per/ked/penang/perak dan 0403 utk johor... Korang kemudian akan dgr operator ckp "for airtime top up press 1723" selepas dail no tadi dail no pon korang skali lagi..tunggu sampai bunyi bising abis, pastu dail 4455047 diikuti 146 slps 5 saat.. klu nda dpt ada satu lagi cara..yang nie byk sikit kerjernya, bergantung kat korang kalau nak try..ok dail 1918 lepas 3 saat dail lak 4451 dan masukkan siri 0117-445227 1145227 tunggu slps bunyi pon diangkat terus dail 5524785993 dan bila dgr "Please key in your password" dail *#**#2+253+7891+546879, tunggu sampai dia ckp "your pin number is accepted". Dan dia plak akan kata "Please insert your emey nombor" Masa nie u all buat camnie: cth: 601156 22439876 + No pon korang . selepas beberapa saat, korang akan dengar operator ckp "your number accepted" Korang terus dail 1007 dan korang akan dgr dia ckp " your emey number is accepted" korang terus dail 4566 dan korang akan dengar "Your password is accepted" terus dail no pon u all ....tunggu skjap,pastu dia akan kata........ mana ader benda free kat dunia ni..masuk toilet pun kena bayar 20sen" dan di saat tue korang akan terus matikan hanpon korang atau baling kearah dinding kerana fikiran korang terganggu sekejap. terima kasih kerana membaca.."sesungguhnya membaca itu jambatan ilmu" wakakwakaka...jgn mare yer..
Bersih
Seorang ulamak sedang berada di dalam sebuah kapal terbang untuk ke sebuah negeri. Apabila tiba waktu solat, dia pun ke tandas untuk berwudhuk. Oleh kerana tandas di dalam kapalterbang terlalu kecil, maka beliau terpaksa membuka pintu tandas itu ketika berwudhu. Tatkala beliau mengangkat salah satu dari kakinya ke tangki (washingbasin), seorang peramugari telah ternampak perbuatan ulamak itu dan menegurnya. Peramugari: (dengan suara dikeraskan.. ) Tuan tidak boleh memasukkan kakike dalam tangki tu, sebab ia akan mengotorkan tangki. Ulamak: (dengan suara lembut dan penuh rendah diri…) Berapa kali saudari mencuci muka saudari dalam satu hari? Peramugari: (dengan sifat angkuh…) Kebiasaannya sekali atau dua kali dalam sehari. Ulamak: (dengan sifat bersahaja….) Saya mencuci kaki saya lima kali dalam sehari, bererti kaki saya lebih bersih dari muka saudari.
1.Koiloh kah kawoh ong 350ml sungoi ongoion ungkiat sesingki om etuad sesili yang kowai 150ml sungoi suling om pobiaran edodah so apoi yang mamut 100 darjah celcius boleh kejadi no cecair ingaranan sungoi pinatoi.
2.Oporoksaya kawoh gaam sungoi sirap ido bahan asas selalom pemaalan nu ido helicopter.Sobab niyoh kajian yang inaal, ido pomaal nu helikopter memerloh no sungoi sirap pongoliong no logangon om peliong no openatan semasa momaal helicopter,ong ado sungoi sirap mungkin helicopter dai o’pod.
3.Ido koreta yang dinirip seosikap 220 km/j dai kodapat menantas kareta yang dinirip seosikap 40km/j ong kareta-kareta ri dinirip ungkiat arah botontangan.
4.Koiloh kawoh ga’am bondera Negara Denmark cinipta 700 tinaunan golo ri,ono yoh sabab niyoh bondera nesiroh paling olaid ginuna sewonowoh ungkiat pengonaan nu susu cap bondera.
5.Koiloh ka kawoh magnet seginis logam ataupena ginalar bosi opogi.Soko ingaran niyoh magnet yang opogi mongogayat nu botir-botir nu besi sendiang lomoga so iyoh.Pon sokonoh lobow yang inopah mongogayat no koreta okona magnet.
6.Koiloh kah kawoh sasak mengokat nu eko’ ong gonggowon.Ong sasak osadar iyoh woidon nu sesuatow,sisak mengokat no eko niyoh supaya barang iri dai mengewaid seiyoh atas alasan niyoh ong ado eko’ dai yoh sono “diekori” so ado yoh “ekor”.
7.Koiloh kah kawoh bahawa ido lobow normal dai boleh menudul nu tolingo kondiri memakai nu siku.
8.Koiloh kah kawoh pompoloh kodapat muli’ serumbun nosiroh insanpon siroh musit kadang2 orawo’ sampai yo rinibuan wato orawo’ ungkiat se rumbun dai opalid ataupona esilap insanpon siroh dai memakai nu kumpas.Sobab niyoh setiap rumbun nu
pompoloh kowai alamat niyoh kondiri sobana niyoh.
9.Koiloh kah kawoh bulud muapoi yang usia niyoh teloh niretusan taun sinahkan masih poh aktif lumetpo.Nga mongowaid nu kajia ahli bulud,apoi elektrik se waloi tokoh daiaktif ong dai obayaran bil niyoh selaid teloh nu ulan.
10.koiloh kah kawoh, lobow yang dai perana okisah langsung nu si’in,pangkat,kedudukan om harta sewonowoh sebana niyoh lobow gouton “orang utan”.
11.Koiloh kah kawoh ahli sains seseloroh wonowo musepakat ong okanon piyo’ “nasi ayam” okanon ong witilon.aaaaatian toko mutindakbalas ewesogan.Okanon piyo’ “nasi ayam” boleh ya’ gunaon sobagai obat penanang no inawo toko ong okanon piyo’ “nasi ayam” ri ona-ona yang mengebelanja so toko.
12.Om koiloh kawoh ka hamper kiawi pembasa koleksi owarong to noh monginam menodol no tolingo nosiroh memakai nu siku..hehehehe..dai normal maadi’…
13.koiloh kah kawoh ong kawoh lumuap selaid 8 tinahunan,7 ne ulan, 6 runat tenaga yang usiton boleh mengamut nu nu ido cangki kopi.
14.Ong kawoh montot selaid 6 tinaunan,9 ulan, kawoh boleh momaal gas yang kesukup memaal tenaga yang perluon selalom pemaal nu bom atom.
Tiada ulasan:
Catat Ulasan